ALGUNA VEZ OS HABEIS PREGUNTADO 

                                                                     EL SIGNIFICADO DE 100%

                                   QUE ES DAR MAS DEL 100%???

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que nos gobiernan sin la mas minima preparación y nos quieren hacer creer que dan MÁS del 100%? 

Quien de nosotros no a asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué les pareceria alcanzar el 103%?  creen que seria posible?? 

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que les ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
 

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

A PARTIR DE ESTA PROPORCIÓN, PASAMOS A LA QUE NOS OFRECEN ESAS MENTES QUE NOS GOBIERNAN ACTUALMENTE,

                                                               ""LOS MEJOR PREPARADOS""

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA,  tener DECISION e INICIATIVA,  y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

                     BUENO QUE SALUDOS A TOD@S

INFORMÁTICA FÁCIL - QUÉ ES EL LOOPING 
 
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo 
de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. 

Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicaros en pocas palabras este famoso término. 

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación: 
 
 
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Rosa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. 
Haga los preparativos del viaje... 
 
La secretaria llama al marido: 
  Oye Tito, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido. 
 
Tito: llama a la amante: 
Rocio, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos,  mi reina... 

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: 
Fredy: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase... El niño llama a su abuelo: 
Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder  pasar la semana juntos! 

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: 
Rosa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no lo veo,  por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. 

La secretaria llama al marido: 
Tito cariño: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina. 
 
 Tito rapidamente llama a la amante: 
Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la bruja de mi mujer fue  cancelado. 
 
La amante llama al niño de las clases particulares: 
Fredy: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. 
 
 Fredy llama al abuelo: 
Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder  hacerte compañía. 
 
El abuelo llama a la secretaria:  Rosa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario... 

> ¿¿¿Te quedó claro lo que es un looping...???

ME IMAGINO QUE OS HABRA QUEDADO BASTANTE CLARO , LA PROXIMA SEMANA SEGUIREMOS CON LA SIGUIENTE CLASE.

SALU 2  DEL DIRECTOR...O EL AMANTE..O LA SECRETARIA O YA NO TENGO NI IDEA DE QUIEN SOY.

EL USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido....

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro.....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas....

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!  

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos...
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.....por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda..

SILOGISMO 7:

Dios es amor.....
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Maldita sea!!!......soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!


CONCLUSION:
Si te envie esto, es porque no tenia nada que hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.

'"la locura no se crea ni se destruye solo se transmite'" jajajajajaja

ESPERO CON ESTO QUE SE OS HAYAN ACLARADO LOS CONCEPTOS DEL SILOGISMO.

SALU 2

   LA IMPORTANCIA DE UN BUEN VENDEDOR

                                                                  LA IMPORTANCIA DE UN BUEN VENDEDOR

Carmelo  Salmerón  no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Carmelo se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Carmelo quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo  (era obvio).

Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Carmelo se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?
Carmelo respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Carmelo se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Carmelo.
Ud lleva un  42.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-

Mientras Carmelo admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Carmelo por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!

Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Carmelo se rió a carcajadas:

No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

He de decir que esto es una historia veridica que ocurrio a dos amigos mios ,Don Pedro García que era el vendedor de una gran tienda de moda, con lo que gano lo suficiente como para poner varios concesionarios de automoviles en cataluña y Don Carmelo Salmeron, que a partir de la operación no pudo volver a utilizar sus atributos, por lo que se dedico a la construcción y mas tarde a pulular por paginas de caza contando sus aventuras(la mayor parte de las veces mas falsas que judas) y a dar guerra constantemente a todos los usuarios de ese tipo de paginas.

ESTO ESTA DEDICADO A ELLOS Y A TODOS VOSOTROS CON TODO MI AFECTO.

                                QUE COMPLICADO ES TENER UN HIJO  

El verano pasado mi hijo Aitor, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play- station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la play-station son 500 euros. 

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Aitor es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Aitor.

¿Qué pasa, que Tito no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Aitor es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco.

Bueno salu 2 a los mas jovenes y a los otros

Dos Gallinas....

"Compañero correligionario ...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.  


"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"  
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Cooooño,porque las gallinas SI las tengo!!!!."

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!
 

                  El manual madrileño de conductores dice:

 

1.- Saludar:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu p??a madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: maricón, c????n, hijo de p??a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

 

2.- Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

 

3.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.

De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

 

4.- Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

 

5.- Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

 

6.- Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.

En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

 

7.- Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.

Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

 

8.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).

Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

                                                    SALU 2 Y BUENA CAZA

                                    FORMULAS INFALIBLES PARA CONSEGUIR ALGUNAS COSAS

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y
exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un
cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa
buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10
manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30
minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios
vacíos delante de ella.

SALU  2   Y FUNCIONAN TODAS PROBAR Y VEREIS.

                          REAL COMO LA VIDA MISMA

Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los
hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones
sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE

Rosa Qué tal?  No te había conocido... con ese peinado tanmaravilloso que te has puesto... 

Ay, Rocio muy bien. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Ramiro es un artista.
 Oye... eso son mechas o es rubio natural?  Son mechas, boba. Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.

 No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Jose maría?
Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol, de caza o hinchandose a  cerveza con los amigotes..... 

Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

Ay, que cosas dices Rosa. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

Pues claro, Rocio. Te llamo la semana que viene sin falta. 
Bueno Rosa, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE ROCIO 

Anda, que lo que se ha hecho Rosa en el pelo, la hija de la gran p??a...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su p??a madre......   las hay que nacen  con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra.
Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo,y además vulgar, que es lo que más me jode.

 
PENSAMIENTO DE ROSA.

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste de Rocio, con lo
mal que me cae. Y se ha superado, la c????na. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de p??a, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.


EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES.

Coño! Pero si es el tontolculo del Fredy.   Qué pasa, gilipollas?

Pues nada, lo de siempre Tito, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

Ya ves Tito. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

Pues te durarán un huevo los botes fredy, porque tu parienta me ha dicho
que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.

Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que
fue novia tuya hasta que la metí el aparato? 
Pues menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día. 

No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan. 

Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DE FREDY:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Tito. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

 
PENSAMIENTO DE TITO:

Mira que es majete el cabronazo del Fredy. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Miguel Angel Granados, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

ESTA REFLEXION SE LA DEDICO SOBRE TODO A DOS AMIGAS QUE NO NOMBRARE.

SALU 2

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y lasmujeres son tan diferentes entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus ylos hombres de Marte.Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y lasmujeres con el corazón.Pero.......

Una noche, mi novia y yo nos fuimos a la  cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica...

¡Yo dije:¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde losaceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' yme puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija demi  suegra...Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 Euros el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarrascon plumas y una Bolsa Luis Vuitton.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco. !!!Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis...  si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parteizquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

¡¡Si la gente follara mas jodería menos!!

SALU  2  A TOD@S

Cuarenta años de diferencia

                 CÓMO SABER SI UN CAZADOR PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
SÍNTOMA,  NIVEL MARICON  Y  OBSERVACIONES  

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
-  Un verdadero cazador tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado de monmteria o viendo el furbo.    

2.- Chupar piruletas y chupachups,  MARIQUITA, UN 70%.
-  Las únicas cosas que un cazador de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.  

3.- Tener un gato,  MARICON, un  85%
-   Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el cazador que tiene un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.  

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.      

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
-  El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.    

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
-  Un cazador sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero cazador entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con todas las cosas que hay que hablar con los amigos de caza

 ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?  

7.- Conducir con las dos manos  MARICON un 80 %.
-  Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.      

8.- Le encanta bailar   ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
-    Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...        

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron   MARIQUITA 86 %.
-    Un cazador de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..    

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido.   MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..      

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.  
MARICON DE MIERDA 100 %

EN FIN TODOS LOS QUE CUMPLAN ESTAS NORMAS QUE NO ME HABLEN MAS.

SALU 2

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de VALLADOLID por el doctor MIKE ONYO, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene:
de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

YO LA HICE Y FUNCIONA  SALU  2

       LAS SUPERFRASES  Y CITAS DE ALGUNOS SALVADORES DEL MUNDO

Los ecologetas o ecologistas o ecologetas tienen muchas ideicas y ninguna buena respecto al hombre, que lo consideran el cáncer de la tierra, pero ellos no se suicidan para salvar a la tierra de su enfermedad, leo en Libertad Digital:

Fascismo, sólo que vestido de verde. Ésta es la ideología que profesan de forma solapada los líderes del movimiento ecologista internacional. Sus objetivos, recogidos en célebres citas, aterran: "La Tierra tiene cáncer, y ese cáncer es el hombre".

Y he aquí sus mandamientos:

1. "Cualquier tipo de tecnología compleja es un atentado contra la dignidad humana. Sería una catástrofe para nosotros si se descubriese una fuente de energía rica, limpia y barata, si pensamos en lo que el hombre haría con ella".

Amory Lovins, fundador del Rocky Mountain Institute, un think-tank ecologista.

2. "La perspectiva de poder contar con energía barata a partir de reactores de fusión es lo peor que le podría ocurrir al planeta".

Jeremy Rifkin, Foundation on Economic Trends (FOET).

3. "Poner en manos de la sociedad energía barata y en gran cantidad sería como darle a un niño idiota una ametralladora".

Paul Ehrlich, professor de la Stanford University.

4. "Mis tres metas fundamentales serían reducir la población mundial a unos 100 millones de habitantes, destruir el tejido industrial y procurar que la vida salvaje, con todas sus especies, se recobre en todo el mundo".

Dave Foreman, cofundador deEarth First!

5. "La Tierra tiene cáncer, y ese cáncer es el hombre".

Club de Roma

6. "La extinción de la especie humana no sólo es inevitable, es una buena cosa".

Christopher Manes, Earth First!

7. "Buscando un nuevo enemigo frente al que recobrar la unidad de acción, se nos ocurrió la idea de que la polución, la amenaza del calentamiento global, el déficit de agua potable, el hambre y cosas así cumplirían muy bien esa labor".

Club de Roma

8. "Necesitamos un amplio apoyo para estimular la fantasía del público... Para ello debemos ofrecer escenarios terroríficos, realizar declaraciones dramáticas y simples y no permitir demasiadas dudas... Cada uno de nosotros debe decidir dónde está el balance entre efectividad y honestidad".

Stephen Schneider, Stanford Profesor of Climatology,autor de muchos de los informes del IPCC.

9. "Estamos al principio de una transformación global. Lo único que necesitamos es la correcta gran crisis".

David Rockefeller, miembro de la dirección del Club de Roma.

10. "No importa lo que es verdad. Sólo cuenta lo que la gente cree que es la verdad".

Paul Watson, cofundador de Greenpeace.

En fin, como vemos hay muchas frases de miembros del Club de Roma, los inventores del cambio climático, corrupción en estado puro con miles de millones robados del bolsillo de la plebe, aborregada. Al Gore es miembro de ese club.

Estos ecologetas quieren reducir la población, pero ellos no se suicidan, trabajan para ONG´s cuyos fondos recaudados no se donde irán a parar, pero dudo mucho que a los negritos de África. Las temperaturas este invierno han sido más bajas de lo normal en todo el mundo, sin embargo esta gentuza sigue defendiendo el calentamiento global, tienen más cara que espalda. Espero que algún día se les acabe el chollo.
 

                                                SALU 2